O trem de doido - Diálogo do Dia

    Sujeito 1 - rapaz, todo mundo tem um lado. o pinto tem lado. pra que lado o pinto fica?

    Sujeito 2 - o meu fica pro lado esquerdo, sempre, se mudar me sinto mal, quero dizer, ele.

    Moçoila presente - credo gente, que papo!

    Sujeito 1 - ah...bom, o meu é pro direito.

    Moçoila presente participando - mas fica torto?

    Sujeito 2 - é torto.

    Moçoila presente se repreendendo - ah não, pára com esse assunto!

    Sujeito 2 - na verdade o meu tá pra ali agora. Ali, ó, noroeste, isso, meu pinto sempre indica o noroeste...se eu seguir seus desígnios vou parar lá no Acre.

    Sujeito 1 - e eu na Ilha de Marajó.

Velhinha transeunte: Que que tem aí?

Eu (sentado dentro do carro, olhando pra uma janela do sétimo andar de um edifício): Ah, é...

Velhinha transeunte: Menino, uma vez eu tava no Centro e tinha um monte de gente em frente a um hotel, todo mundo olhando pra cima.

Eu: muita gente?

Velhinha transeunte: Gente demais! Era em frente a um hotel. Eu comecei a olhar pra cima também pra ver que que era. Fui olhando olhando e aí vi, e quando vi que era o Roberto Carlos eu já tava caindo no chão porque tropecei numa pedra. Ele tava na janela.

Eu: Ih, a senhora então nem gostou mais dele depois disso.

Velhinha transeunte: Não, eu nunca gostei, não.

Um taxi para ao meu lado no sinal.

Taxista: Oi, tudo bão? Mora aqui mesmo?

Eu: Moro.

Taxista: Então, temos dois serviços aqui (mostrando dois cartões). Um é de guincho. Se você bater o carro, tiver um problema - espero que nunca precise - mas se precisar, tem o guincho, ó. Em qualquer lugar que você estiver, vamos lá, buscamos, pronto. O outro é o radio-taxi rodoviária. Precisou ir para a rodoviária, é só chamar, já compramos a passagem e levamos até lá. Sabe o parente que não quer ir embora da sua casa?

Eu: Ahn?

Taxista: então, agora não tem desculpa. Não vai poder falar: ih, tia, não tinha a passagem, voltei. Não tem essa desculpa, é só fazer a mala deles e mandar embora. Resolve tudo. Um sossego.

Eu: Esse é bom, hein?

Taxista: é, demais! Se tiver mais gente precisando, é só me indicar!

E lá se foi.

Um taxi para ao meu lado no sinal.

Taxista: Oi, tudo bão? Mora aqui mesmo?

Eu: Moro.

Taxista: Então, temos dois serviços aqui (mostrando dois cartões). Um é de guincho. Se você bater o carro, tiver um problema - espero que nunca precise - mas se precisar, tem o guincho, ó. Em qualquer lugar que você estiver, vamos lá, buscamos, pronto. O outro é o radio-taxi rodoviária. Precisou ir para a rodoviária, é só chamar, já compramos a passagem e levamos até lá. Sabe o parente que não quer ir embora da sua casa?

Eu: Ahn?

Taxista: então, agora não tem desculpa. Não vai poder falar: ih, tia, não tinha a passagem, voltei. Não tem essa desculpa, é só fazer a mala deles e mandar embora. Resolve tudo. Um sossego.

Eu: Esse é bom, hein?

Taxista: é, demais! Se tiver mais gente precisando, é só me indicar!

E lá se foi.

Eu: Alô!

Leitor: Alô, tudo bem?

Eu: bem.

Leitor: Olha, eu tenho dois restaurantes, um aqui e um no Pará. tenho umas terras também.

Eu: Ahn..

Leitor: Li aqui as matérias de vocês, muito bom viu. Adorei essa matéria da banana. Muito boa. Escuta... eu queria o contato do cara aqui da matéria.

Eu: Se o senhor olhar aqui logo na página dois, vai ver que tem os contatos...deixa eu checar... aqui, ó, a repórter colocou.

Leitor: Ah! rapaz, tô vendo aqui. Brigado! Escuta... vai lá no meu restaurante depois. Procura a Sheila lá, minha esposa... mulher enjoada...nossa senhora... ó, mas brigado então!

Viatura da polícia para no semáforo. Duas pessoas estão presas, um homem e uma mulher. Estão sentados no bagageiro de um Palio, com a cara no vidro traseiro.

Ao lado uma Saveiro para.

Motorista da Saveiro: (gesticula em direção aos presos. faz gesto de grade)

Presos: (balançam a cabeça)

Motorista da Saveiro: (com o polegar, faz o gesto de quem está bebendo)

Presos: (balançam a cabeça negativamente)

Motorista da Saveiro: (com uma mão fechada, soca na palma da mão da outra)

Presos: (de novo, balançam a cabeça negativamente)

Motorista da Saveiro: (a palma da mão esquerda pra cima sustenta o polegar da mão direita, que abre e fecha, várias vezes, como se varresse a outra mão)

Presos: (sim. foi roubo).

Todos riem

12h14, calor da porra na cidade.

Sujeito que parece personagem de filme nacional dos anos 70: Rarara, vamo lá!

Eu (parado esperando minhas marmitex no restaurante): Ahn?

Sujeito: Tô aqui escondendo da polícia, ela não pode me ver.

Eu: Ah, é?

Sujeito: Tenho que abastecer o combustível no clandestino.

Eu: Sei (??)

Sujeito (cheio de dentes, camisa com botão aberto e pulseira dourada, recebe um copo cheio de pinga do garçon): AHHHHHH!!!!

Eu: ?!

Sujeito (estala dos dedos): Bora!

Viciado em loterias: rapaz, eu vi aquele carro que sonhei.

Eu: que carro? 

Viciado em loterias: uai, não te contei, não? te contei, uai!

Eu: não, contou, não.

Viciado em loterias: Sonhei com um carrão branco, lindo, grande. Carrão.

Eu: e aí?

Viciado em loterias: Aí, dia desses eu tava na rua e vi o carro. Ele custa 235 mil!

Eu: Mas cê viu o carro do sonho, era igual?

Viciado em loterias: Era, igualzim. Sabe que que eu fiz?

Eu: Não! Comprou o carro?

Viciado em loterias: Tive que ir jogar na loteria, na hora! Peguei 235 e joguei as combinações, 23, 53, 35...

Eu: E num ganhou nada, né?

Viciado em loterias: Hahaha, Não!

Funcionário do sacolão: Ah, hoje eu tô com vontade de matar alguém!

Caixa do sacolão: Vai lá na penitenciária, lá tem muito sujeito que merece... ou então na Assembleia.

Eu: Aí vale a pena.

Caixa do sacolão: rapaz, podia pegar fogo lá, cair um avião lá em cima. Mas do jeito que eles são, não ia ter ninguém lá.

Eu: Não resolveria nada.

Caixa do sacolão: Olha, cai avião e nunca tem um bando de deputado dentro, acontece tragédia e não tem político junto... cambada de sorte.

Eu: (risos)

Caixa do sacolão: Eu tô falando isso mas...

Eu: Ah, eu sei. É só pra desabafar. 

Duas quarentonas conversando na fila do caixa:

Uma delas diz: Menina, ontem cheguei em casa e minha avó perguntou 'que notícia você me dá de mamãe?', e eu: morreu!

Amiga: Coitada! E ela?

A neta: Disse pra mim que sou muito dura com ela. Mas eu falei 'vó, a senhora tem 96 anos. Queria que sua mãe ainda estivesse viva? Ela ia ter 130 anos!'

Amiga: E aí?

A neta - Minha vó disse: 'Você podia ter dado essa notícia de outro jeito'.